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杨肸子

关于仿生学的资料一个故事(2) 一张照片-我的艺术不讲究

一个故事(2) 一张照片-我的艺术不讲究

“我喜欢昨天晚上的月亮,那样圆啊……前两年我们一起过中秋节的时候,那月亮也是这样的……多好看啊,那样圆的月亮……”
今天爸爸和我一起挤在小房子里,睡一张床,盖一条被子。今天是我的生日基克的先驱,爸爸前两天特意跑来的,他明天就回去了,嘴巴里还一直絮絮叨叨没停下过℃-ute。我是真嫌烦,翻了个身背朝他睡着了。
我小时候的家在的那条巷子后面有一幢很高的楼房黑镜圣诞特辑,那是我爸拼了大半辈子都没住进去的地方。那个时候我家里人很多枞阳天气预报,街坊也都很好,所以童年和青年过得算是不错。后来也不知道怎么了,用我爸说的话是就像撞了邪一样,闹天哭地非要搬出去。他是我爸爸,可是到我二十多岁,还是不知道他儿子最喜欢的还是一个人安安静静的待着。
搬出去以后,我曾自以为我的日子是过得不留遗憾了。休息的日子可能就在床上呆一整天。房东原来给我选的那间卧室的窗正对着马路,我不愿意租了房东才替我换。每天耳朵边这样嘈杂,心里的烦躁怎么会停下?
只是住了一段时间,生活好像又在朝原来的方向走过去。今天有这个喊我去喝杯酒,明天有那个请我去尝两筷子菜。其实他们大部分人我都不熟,可是一见面,娄清我脸上不得不摆出夸张的笑容,不由自主调高嗓音,做出不随心的大幅度肢体动作,倒是把一份热情熟络明明白白装了出来。关于仿生学的资料在外面嬉笑过后米氏孕婴官网,再回到我租下来的那间小小公寓,只是感到解脱。
所做的大部分应酬都是不得已,真心可与之交谈者没几个。以至于白天的应酬越多怪诞俏女郎,晚上我就越是难以入睡,各种杂乱的荒唐的念头自己排着队挤进大脑。我没办法去形容那种感觉,就是……就好像是心脏开始大叫,连脑袋也开始帮腔。一闭眼,眼前的黑暗都鲜活了,好像下一秒就会掉到那片黑色里去。白天里那一张张神色各异的脸接连冒出来,只有这样的时候我才无惧鬼神,披着假笑脸皮的人比鬼神更可怕。
每天我都在努力适应外面的生活……那种吵闹着的,看起来鲜丽耀眼的生活。忙忙碌碌一整天,回到房间了也不敢睡觉,不敢面对比黑夜更可怕的内心的阴郁黄英文。
我很少回家,我自以为我逃离了家这样一个吵闹的地方都市鉴宝师,就能找到属于我自己的庇护所。但是在外面呆的久了鲸媒体教育,难受的实在不行了,不用人说也会回家去看看。
前两天我回家了,没有提前给爸妈打招呼。家后面那幢大楼再没有童年记忆里那样气派,我家在的那条弄堂因为真实反而显得更鲜活了些菠菜进行曲。
我站在家马路对面,路上的车和人就像电影画面匆匆闪过一朵桔梗花,夏季炎热的轰鸣携带各式各样嘈杂的声响撞击着神经。穿过马路,避开人流,绕进了那片低矮建筑群。由于光线被高楼遮掩,弄堂已经显得昏暗,透过这样的光线,一个人在眼前渐渐成像醉公主。那是我奶奶,她弯着腰,脚旁边摞着一叠纸板子冯佳妮。在童年记忆里,她和爷爷会开着一辆特大的三轮车收废品庄河便民网。现在爷爷走了,她就一个人收些纸板子打发日子。爸妈各自奔忙,奶奶每天就在这个位置整理一天的疲劳与寂寞。弄堂和记忆里一样热闹,只是现在奶奶坐在无人处,传来的声音越大,这年老的佝偻的背影越是显得落寞。
热热闹闹的巷子,奔忙的父母,孤独的老人,外逃的小辈。
就这样很突然的,我想逃回来了。
我本以为,我是不一样的,我是能品尝孤独滋味的,我是能假装适应每一个环境而其实无处归依的。我本看轻无数人的灵魂,以为那是一个个游荡着的无聊透顶的枯燥灵魂。
而现在新亚物流,发现其实我能体会到的孤独只是一种感受罢了,而每个人都拥有这种感受,只是各不相同。我的孤独和痛苦来于生活的虚假和我不停的假装,而我的家人,就因为我因惧怕而选择的离开,比常人更加孤独。
看着奶奶,我有一刻不敢走到她面前。我为着她这份寂寞孙维世,心痛难已。
我打算搬回去了。于此借用一句台词吧:“让我一个人静静,不过军中姐妹,别离我太远总裁难伺候。”
图:王杰
文:李玘
故事纯属虚构
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